neděle 7. září 2014

Panoptikum supermarketní

...typologie, kterou ještě neznáte, a něco málo navíc

V tuto chvíli na vás usilovně mávám ze seznamováku a posílám vám další článek. Už v předchozím příspěvku o mé brigádě jsem vás navnadila na historky a postřehy z tohoto zaměstnání. Nuže pospěšte si, protože takřečený Einstein (významné spiklenecké mrkání) vám již otevírá své brány.

Exkurze to bude jistě poučná a slibuji vám, že vám přinese zcela nový pohled na lidstvo. Vítejte ve světě, kterému vládnou letáky s akčním zbožím, načtyřikrát složené bankovky a veselé pípání bezkontaktních karet.

Pro zachování autentičnosti při prohlídce prodejny doporučuji odložit stravu i nápoje. Nebojte se, budete mít čas se tím zadusit v krásných sedmi minutách a pětadvaceti vteřinách, které vám (snad) pro tyto účely vyměřím.

Ale teď zpět na začátek příspěvku. Mluvila jsem o nějaké bráně? Šéfová vám už otevírá vestibul!


Ranní ptáčata
Jsou takoví, kteří už před otvírací dobou postávají jako zlověstný dav na ulici a sledují každý pohyb za uzamčenými prosklenými dveřmi. Poselství jejich pohledů je jasné. Vědí o nás! Konečně dveře známým způsobem poprvé zavržou a pustí dovnitř nákupůchtivé zákazníky. Důchodci, co už nemají spaní, nesou si k pokladně dvě housky a noviny. Lidé spěchající do práce. Zedníci s pečivem, balíčky salámů a krabičkami s pomazánkami či saláty. Ženy různých profesí se spokojí s jogurtem, celozrnným pečivem a lahví minerálky.

Ověřovači
Typický Ověřovač přijde k pokladně s letákem v ruce. V druhé třímá výrobek, který v tom letáku možná je... ale možná také není. Člověk si nikdy nemůže být dostatečně jistý, že ano? Není nad to nařídit  pokladní (nejlépe brigádnici, která nezná nic kromě prostoru vymezeného pokladním pásem), aby zjistila cenu požadovaného výrobku. Jako odpověď je Ověřovači řečeno, že cenu lze zjistit jedině načtením zboží, které pak již lze jedině vystornovat.

Ověřovač buďto přijme, nebo se však také vzdálí, otráven zjevnou neochotou té osoby za kasou. Nicméně, najdou se i jedinci, kteří si zboží takto nechají načíst, s cenou jsou v podstatě spokojení, ale vzápětí vám oznámí, že teď ještě neplatí, neboť ještě musí nabagrovat do vozíku zbytek položek ze nákupního seznamu. Jistě není náhodou, že tento druh bývá téměř výhradně mužského pohlaví. Za sebou nechají frontu lidí skutečně připravených platit a pokladní-brigádnici volající na storno, v duchu si představující, kterak se její bota tvrdě zanořuje mezi půlky takovéhoto sabotéra.

Vilní staříci
Kdyby tak manželky tušily, co se začne dít s jejich polovičkami, když je vyšlou na nákup! To chytají druhou mízu a pomrkávajíce, nazývají obsluhující pokladní krásnou slečnou Markétkou a osamělou princeznou. Tak to děkuji, že jste mi přišli dělat společnost. Zatímco markujete mléko, vajíčka, rohlíky, balíček těstovin, čtyřikrát Radegast desítka, dvakrát dvanáctka, pěkně prosím, si popovídáte o počasí, o tom, jak důležité je mít srdíčko na správném místě. Potom, co je patřičně rozverně ujistíte, že můžou přijít zas, na vás mrknou a jejich krok je tak křepký, že jen čekáte, kdy přeskočí zábradlí. Vždyť věk je jenom číslo, že jo.

(Zdroj)

Vytahovači
Vytahovače poznáte až při placení, ideálně když za ním stojí minimálně tři další lidé. Vyslovíte částku, kterou od něj vyžadujete. Pokud je Vytahovač náhodou ženou, nejprve prohledá nákupní tašku, následně kabelku a po mučivých chvílích nejistoty konečně odněkud vytřepe peněženku, ale pak se vnoří zpět pro samostatný váček na drobné. Ty poté vyklepou na pokladní pás, aby zákazníka za nimi náhodou nenapadlo vyložit si zboží. Poté Vytahovač zjistí, že drobných je málo a rozvážnými pohyby je opět naláduje do váčku. Chvíli otáčí peněženku ze strany na stranu a přemýšlí, jak se do ní vlastně dostane. Poté loví ve všech jejich přihrádkách a kapsičkách a nakonec vám obřadně předá načtyřikrát přeloženou tisícovku.

Teď už jen stačí vydat zpět devět set dvacet osm korun a zákazníkovi v pořadí prvním za Vytahovačem podávat jeho zboží přes pultík na drobné, protože Vytahovač pochopitelně balí, až když má zaplaceno.

Dohadující se kamarádky/sestry
Tyto osoby ženského pohlaví se vyskytují zásadně v páru. Ve frontě stojí za sebou a jsou nepřeslechnutelné. Velmi hlasitě se dohadují, přičemž předmětem této hlasité diskuze je, která za kterou dnes zaplatí. Za slov jako "ale prosimtě" svévolně přesunují přepážku k oddělení nákupu a přendávají zboží z hromádky na hromádku. Dávají do toho srdíčko.

Mládežníci
Mládežníci reprezentují širokou skupinu jedinců mužského pohlaví mezi patnácti až pětadvaceti lety. Liší se duševní vyspělostí a mírou přítomnosti v jejich výrazu.

První skupinu, kterou v našem členění zařazujeme do nižšího vývojového stadia, tvoří takzvaní Upocenci. Vyznačují se pootevřenými ústy (permanentní stav, zabraňuje v mluveném projevu) a sevřenými pěstmi. V těch žmoulají připravenou dvoustovku, která při předání vlhkostí i vzhledem budí dojem použitého toaletního papíru.

Poté je tady druhá skupina Sofistikovaných mladých mužů. Ohledně své osoby jsou zcela jistě sebevědomější, při komunikaci zdvořilí (když chtějí lahev vodky, řeknou "prosím"). Hojně využívají platebních karet, neobvyklá však není ani platba v hotovosti. Při této nechávají často dýško, ať již mají pro tento čin pohnutky přátelské či spíše blahosklonné. Každopádně je to odlišuje od mladíků první skupiny, kteří peníze navíc zanechají jen z toho důvodu, že neumí počítat.

Pár postřehů na závěr, aneb vytočte personál na prodejně snadno a rychle!

  • Někteří lidé nesoucí lístek z výkupu vratných obalů chtějí ukázat, jak spisovně se vyjadřují. Oznámí vám tedy, že "tady vám nesu ještě sklenice". To je sice pěkné, ale do sklenice jste si mohli maximálně přelít pivo z lahve, což je zcela zajisté to slovo, které jste hledali. Tímto na vás apeluji: zachraňte češtinu, vracejte lahve.
  • Až půjdete s letákem pro zboží ve slevě, raději to nikomu neříkejte nahlas. Místo toho si zapamatujte, že to mléko za jedenáct devadesát je v akci, zatímco ve slevě je jenom ten jogurt, co mu zítra končí záruční lhůta. Jasné?
  • Když se budete mačkat v jedné z dlouhatánských front u prvních dvou vytížených pokladen a zaslechnete volání stylu "Čtyřku máte úplně volnou!", zamiřte k pokladně označené svítícím symbolem připomínajícím židličku. Ne k té s takovou vránou, kde má kolegyně k odbavení tři zákazníky s přetíženými vozíky. Osamělé pokladní z čísla čtyři tím uděláte ohromnou radost a vrátíte jí víru v lidské pokolení.
Týden cílevědomého zákazníka
  • Pondělí - nakupuje se, protože je třeba doplnit zásoby po víkendu
  • Úterý - ještě stále doplňujeme zásoby, neboť v pondělí člověk všechno nestihne
  • Středa - začal platit nový leták. Na zteč!
  • Čtvrtek - druhým dnem akční nákupy vrcholí
  • Pátek - nakupujeme na víkend. Začíná víkendová akce, táto, vezmeme si tři půllitry vodky, je jen za stovku!
  • Sobota - dopoledne je ideální pro rodinný nákup, máme volno
  • Neděle - to trochu polevíme, skáčeme spíše pro drobnosti, ať se nám to odpoledne dobře medí a dáme pokladním šanci proběhnout se s koštětem.
Doufám, že vás článek vzdělal i pobavil svým (domnělým) nadhledem. Že jsem to vlastně myslela vcelku vážně, to ani vědět nemusíte. Místo toho mi povězte, jaký vztah máte k supermarketům vy!

2 komentáře:

  1. Já jsem si zrovna nedávno říkala, že mě balí vlastně jenom dědkové a malí kluci. Jedni zřejmě ještě nemají soudnost a druhý ji už nemají. A je to smutný v podstatě pro všechny strany :-D A bytostně nesnášim Vytahovače!

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. Skvělý postřeh! :D Vytahovači jsou zlo, bez debat.

      Vymazat

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...